Женско-мужской фразеологический словарь...
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен
новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где
уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
**************************************************************************
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
Новая действенная диета: ты можешь есть все, что хочешь, но ты должна
делать это в компании голых толстух.
А вы знаете, что фраза «Приходи ко мне – посмотрим фильм» заставляет девушек брить ноги?
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
Я медленно снимаю с себя всякую ответственность...
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не женская грудь.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что остальное он уже все рассмотрел.
- "У женщин своя логика", - думают мужчины.
- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две.
Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша…
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.(Фаина Раневская)
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Фаина Раневская
"Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно
инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день"
А если чеширский кот не улыбается, его совсем не видно?
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными
Муж читает книгу , жена - газету.
- Посмотри что пишут ! - восклицает жена. - Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее !
- Утро вечера мудренее ! - муж , не отрывая глаз от книги .
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!
Семейное гнездышко может превратится в ласточкино, а может и в осиное гнездо, - смотря... чья мама в гости приезжает...
На каждой горной вершине ты оказываешься над пропастью.
Кто доступен, тот неинтересен.
ОСТАВЬ ОДЕЖДУ ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел хранитель!!!
Деньги совсем не портят мужчин, пока есть женщина снимающая эту порчу
Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.
женская логика: сволочь, гад, паразит, *удак - ВЕРНИСЬ!!!
"Лживое лицо скроет все, что задумало коварное сердце"