Ляля, 60 - 15 апреля 2009 23:05

Разное

1.Авторы дневников – настоящие графоманы в нехорошем смысле. Они свои записи считают литературой! О том, что именно они пишут они совсем не думают. Они думают о том, как они пишут.

Даже если есть талант, то для создания литературного произведения нужен ум, образование, кругозор, жизненный опыт, вкус, чувство меры и прекрасного. Учиться нужно специально. Дневники на сайте отличные, жемчужины. Но это не литература. Выбросьте дурь из головы, выздоравливайте и будьте счастливы.

2.Я категорически против пропаганды наркотиков на сайте. По мо моему у нас есть закон по этому поводу? Идиоты наркоманы! Здесь же дети! Подростки, молодёжь! Они смотрят на хорошего качества фото кокаина (художник из любого дерьма конфету сделает) и читают талантливые сабжи, написанные в пьяном сне. Ужас. Призываю Вас, больные мои, к гражданской ответственности. Ваше пьянство не модно, отвратительно и бездарно. Трезвые, обращайтесь с возмущением в службу поддержки. Очистим авгиеевы конюшни общими усилиями.

3.У меня утка сидит на яйцах. Из них скоро вылупятся 9 утят. Я их вскормлю и съем. Она так старательно лежит. Поднимается только утром, когда селезень приходит её оплодотворить, то есть вступить с ней в сексуальные отношения. Они у них очень нежные. Правда этот пернатый гад, целый день примеривается к чёрной курице. Или примеривается, или за финики дерётся.

4.У нас в Хаммамете сейчас цветут алые маки, роскошная мимоза, жёлтые хризантемы, герань всех цветов и я.

5.Приехали москвичи покорять Тунис. Привезли контейнер водки. Я смеялась.

6.На кухне при закрытых дверях пропало 1,5 кило варёной говядины. Кто имеет к этому отношение? Понять не можем… Боле в доме не пропало ничего. Это случилось в день моего рождения, и я осталась без блинчиков с этим мясом.

7.Перенесла вчера сосудистый криз в связи со сменой погоды и убедила Лотфи подписать контракт аренды для регистрации предприятия. Помолимся, чтоб до завтра не передумал.

8.Я говорила, что мы кур огородили сеткой из проволоки за 8 динар за метр? Если бы мы не загнали бы их в резервацию, то в саду не то чтобы ступить – дыхнуть было бы негде. Пёстрая курица примеряется к ограде. Она на пригорке неглубоко три раза приседает, затем мягко приседает глубоко, замирает, мощно отталкивается от пригорка, прыгает, машет ожесточённо крылами, ЛЕТИТ, ударяется грудью о сетку и падает камнем. Чёрная курица жрёт только финики, которые падают с моей пальмы ей в курятник.

Сезон начался, а я, блин, тут мемуары пишу.

9.Вспоминаю свои воспоминания про драку во втором классе. И подумалось. Это качество драчливое от папы. Мой папа отважный, как лев. Очень любит маму. И если кто – нибудь косо на неё смотрит, то бьёт морду без предупреждения. Лягается.
10.Мой папа страшно ревнив. Если ему что то не нравится он делает странные поступки. Однажды на свадьбе Лорочки и Лёки ему что-то не понравилось. Он разделся до трусов и пошёл домой в этих трусах по городу. Мама с одеждой в руках семенила за ним и оправдывалась.
11.Взрослые мужчины, озабоченные возрастом жены - идиоты. Променять старую жену на молодую только по причине увядания её тела, всё равно, что мне любимую 45 летнюю Олю Митюхину, закадычную подругу юности, с которой мы стреляли по банкам и выли, как стая диких кайотов, променять на молодую мало знакомую красивую девушку.